+

Die.

-          - No entendés? Esto te está matando, es pura basura, tu cuerpo se consumirá al igual que tus neuronas y dentro de un año o dos ya no sabrás ni tu nombre.

-        -  No te metas, no quiero escuchar otra palabra de todo esto.  Lo único que escucho son quejas, quejas de por que estoy asi, por que lo hago, por que la depresión, todo es un por que, no? En vez de preguntar tantas idioteces porque no me internan?  Discusiones con toda mi familia y con vos y toda esa gente me llenan de basura el alma, por que no puedo acabar con mi propia vida?  Es mia, mi cuerpo, mi decisión, mi vida muriendo, que paradoja. Vidas muriendo, vidas yéndose al infierno, quemándose con ira y con dolor. Dolor de una vida dura, sabes? Una vida que nunca tuviste ni vas a tener, y me alegro por ello, porque no tengas que sufrir, porque no lo haces, porque tu vida es muy feliz, mucha ternura y amor. El mundo es duro. Pero es mas duro cuando se te cae encima de tu cabeza y te parte en dos, ahi te estancas en un agujero casi sin salida, un hermoso pozo lleno de basura, de gent adicta, o sólo quizás. Aunque ahora estoy bien, el único dolor que siento en ese momento es físico, el pinchazo de una aguja.

-1877-

Truth covered in security, I can't let you smother me. I'd like to but it wouldn't work, trading off and taking turns. I don't regret a thing.     









Lounge Act.

abstracto

TLM

Si le das un arma.. no dispara.

MD

rompiendo mi mente en mil pedazos
quebrandome sin reconstruirme
destruyendo mi cabeza
irritando mis ojos 

AL

Escucho gritos apagados como arterias llenas de humo. Siento ese miedo extraño, ese que te toma por la espalda cuando menos lo esperas. Temor, dolor, confusion. No es tristeza, no es odio, son solo recuerdos que quedan quietos, casi congelados, pero no muertos. 
 Es dificil saber si ese pasado alguna vez fue presente, o lo estoy creando. Los sé de memoria, cada uno de esos momentos, pero no hay palabras para describirlos. Si lo hago, tendria que ser en un idioma todavia no inventado. 

RC

Cada vez hay mas sensibilidad. No puedo seguir respirando un aire lleno de basura. Mis pulmones se contraen por un momento, se vuelven negros y se consumen, hasta que me doy cuenta que sucede en mi cabeza, no afuera. 
 La mente muchas veces te juega en contra, puede hacerte creer cosas que no son. Como si no se necesitara lsd para ver y sentir otras cosas. 
 El inconsiente me asusta, temo que se de vuelta un dia, que se transforme en mi consiente, es decir, pensar o hacer cosas que quedaron guardadas sin darme cuenta y sin buscarlo.

TH

Mis conclusiones no concluyen. Siempre hay mas y mas para seguir sacandolas y pensandolas. Hasta llegar al punto que la misma mente no quiere pensar mas, pero estas escribiendo y pensas, estas dibujando y pensas, estas durmiendo y no podes porque pensas y pensas y sacas miles de conclusiones de temas distintos que tienen un punto de relacion entre ellos, o hasta aveces en un mismo tema. Acostarse, apagar las luces y escuchar los ruidos de afuera: la calle. Perros callejeros ladrando o aullando comunicandose entre ellos,grillos,autos desde lejos, algunas voces. 
 Todo eso te lleva a muchos pensamientos, y todos se relacionan.

-1899-

Como es sentirse puro? No me lo podes explicar con simples palabras ni con una cancion.
Quiero verte mas lejos de lo cerca y mas cerca de lo lejos. Quiero tenerte apartado pero a mi alcance.
Nunca pense que seguiria sonriendo apesar de no verte.
Te siento cerca y no me gusta, te veo lejos y la tristeza llega.
No me contradigo, solo te extraño odiandote y te siento ya no sintiendo nada, bueno, si me contradigo y me siento imbecil.
Idiota, pero una idiota.. eh... nada, solo eso, idiotez idiotez pura en mi.
Pura,volvi a la pureza.

-1898-

Antes y despues del suicidio hay un largo camino de dolor y miedo. Sea cual sea,el dolor nos lleva a el, y hasta aveces el temor a seguir lo hace. Asi es como personas como ella terminan volándose la cabeza exhausta de pensar.

-1854-

Van 3 dias sin dormir, 72 horas seguidas, se me acaba la energia como en un juego, no tengo fuerza, me cuesta pensar, mis ojos estan rojos por dentro y violetas casi negros por debajo, tengo insoportables jaquecas, mareos y nauseas. Todavia me cuesta entender esto, me cuesta entender el por que de esas voces que me susurran tan cerca del oido. Hablan de la muerte,son como mujeres malvadas y lujuriosas transformadas en demonios. No se a que me lleva o llevara todo esto. Quieren que muera, quieren verme muerta. Ellas lo dicen todo el tiempo, lo repiten todas las noches. 
 ''Para morir estas aqui, una buena razon'' esas son sus palabras cada madrugada.
 Me asusta contarlo, por eso nunca lo hice. Me acostumbre a oirlas. Intento dormir pero lo unico que hago es escucharlas, el susurro se hace cada vez mas irritante, me insita a abrir los ojos y tirar puñetazos de un lado a otro. Quizas sea una alucinacion mas por no descansar, no dormir, pero no me gustan ni un poco.
 Trato de olvidarlas, de llevar mi mente a otro lado, pero lo unico que consigo es atraerlas mas y mas. Es como si se alimentaran de pensamientos. 
 Me deprime saber que todo esto es producto de mi cabeza, saber que nunca se las voy a poder mostrar a nadie, ni grabarlas.

-1798-

Describir esa horrible sensacion me causa mareos. Odio recordarla,cada minuto,cada dia. El aroma a limpiador y el aullido de un lobo quiebran mi cabeza y estomago. Es algo imposible de explicar, es como si me gritaran en el oido mientras intento olvidar y dormir. Dicen que las psicoterapias ayudan. Medicacion y a respirar.

-1785-

Es como cuando tus neuronas se van consumiendo hasta desaparecer. No te apagues, brilla hasta ser la unica estrella que me salve.

I wish I was him.

-1547-

Llenar un libro repleto de mentiras, refugiandose en una adicción no adictiva

Nada es tan imposible como vencerse a si mismo, ni tan facil como olvidarse y caer en un abismo.

Abriendo puertas tu vida cambia, cerrando los ojos y viendo con el alma.

Fuego verde, fuego verde del arte, para siempre

Fuego azul de la musica, fuego negro del dolor.

Tu vida esta en llamas, ardiendo en un infierno agradable 

Te gusta el dolor, sentis el gusto a derrota y suerte perdida

Nada te puede cambiar, nada va a calmar.

1978

Te extraño cada vez menos, o cada vez mas. No quiero verte ni escucharte cerca, necesito soledad.

Incentivar.

Tu fragilidad se disolvió en mi copa de cianuro, no te asustes, no es hora de beberla. No es para cuando te sientas debil, sino fuerte y valiente para libarla completa, sintiendo su pureza suicida y venenosa.  No te quedes atras, adelantate, seras reina de la muerte, de los cuerpos sin vida llenos de este hermoso veneno. Si, envenenados, y no solo por el cianuro, envenenados por la vida que tuvieron que llevar. La vida los abandonó, se olvidó de ellos, los golpeó hasta quedar inmóviles, sin vida.  Ahora, el momento llegó. Espera, no la tomes con tanto apuro, se obsesiva, ama esa copa, ama lo que te llevará a la gloria de morir. Primero observa ese bello tóxico tras los cristales.  Tranquila, tranquila... liba toda la copa, asi es. Perfecto, es perfecto, un suicidio con lagrimas y maquillaje corrido decorando tus mejillas. No quería que vueles tu cabeza, no podría admirar y contemplar tu belleza mortal, tampoco quería desastres en la alfombra. Tu semblante se ve fatal, es perfecto, todo esto lo es. Te estás yendo, te fuiste, no vas a volver. Te ves casi como antes. ¡Estás muerta! Como siempre lo deseé, desde que te vi la primera vez; llevabas demasiada ternura para este mundo cruel.